Pendantce temps là à Vera Cruz euh. dans le cabinet, je me déshabille et monte sur la table d'examen et c'est parti pour un premier cliché "à vide". Mon chéri, qui ne peut pas rester à mes côtés, et revenu car je vois la manipulatrice revenir avec le précieux flacon de produit de contraste (HEXABRIX) . et là, c'est parti pour une folle sensation Pendantce temps là, à Vera Cruz. Discussion générale. Mamekan-2872 octobre 12, 2021, 6:53am #1. Euh sur le forum américain. Sur ce dit forum, un(e) français(e) a lancé l’idée de faire des parties entre les gens du forum pour s’amuser. Vous avez déjà fait ça ici ? Y a-t-il assez de monde sur le forum français pour ne serait-ce qu’avoir 10 joueurs Leblog dessiné de la petite plante qui pousse, qui pousse, et de son quotidien! Suivre ce blog Administration Connexion + Créer mon blog ¤~~{ Le blog du ChienDent }~~¤ Le blog dessiné de la petite plante qui pousse, qui pousse, et de son quotidien! Accueil; Contact; 21 juil. Le pourquoi du comment de mon absence De retour! Enfin, après moults péripéties, je Pendantce temps là, à Vera Cruz Alors que la factrice ne nous a pas apporté cette fameuse lettre alors qu'une décision nous concernant a été prise le 12 juillet, nous essayons de trouver les moyens de rendre l'attente plus agréable! Ne voulant pas passer par la case drogues dures (voire douces), qui parait-il donne de bons résultats, mais provoque une Etlà mes yeux ont enfin pu se poser sur une perle, qui combine nombres de mes péchés mignon, Comédie musical, Joss Whedon, Pendant ce temps à Vera Cruz. Akane no Kamen. Boulet. Cha. Papa Noël est un ogre Chapitre 45 : où l'auteur joint le futile à l'agréable. [1080p - HD] Star Wars: Episodio II - L'attacco dei cloni Film Completo Gratis n5HXiG. Amériques Dans cet Etat côtier du sud du pays, plusieurs charniers ont été récemment mis au jour, reflet de la violence perpétrée par les puissants cartels de la drogue. Article réservé aux abonnés Chaque semaine ou presque apporte désormais son cortège de découvertes macabres dans le Veracruz. Le procureur de cet Etat du sud du Mexique bordé par l’Atlantique, Jorge Winckler, vient ainsi d’annoncer que quarante-sept nouveaux crânes avaient été exhumés non loin de la ville d’Alvarado. Milenio, El FinancieroD’après les enquêteurs, certains de ces restes humains, retrouvés dans huit fosses clandestines, seraient ceux d’une famille portée disparue depuis septembre et de deux autres personnes de sexe masculin – sans doute des victimes des narcotrafiquants, qui sèment l’effroi dans cette partie du pays. Les experts scientifiques poursuivent leurs travaux pour tenter d’identifier les autres ossements récupérés. El DebateIl y a quelques jours déjà, 250 crânes avaient été mis au jour, un peu plus au nord, par des familles – notamment des veuves et des mères – qui, lasses de l’impéritie des autorités, avaient entrepris de retrouver elles-mêmes la trace de leurs proches. BBCDe telles découvertes » ne sont pas rares au Mexique, mais l’ampleur de celles-ci est exceptionnelle. A telle enseigne que M. Winckler avait parlé la semaine dernière d’un immense tombeau, le plus grand [du pays] et peut-être du monde ».Le Veracruz est réputé pour être le principal point d’ancrage des gangs criminels, qui s’y livrent une lutte acharnée pour le contrôle de la drogue et des filières de contrebande, note l’International Business aussi l’Etat le plus dangereux pour les médias au moins six représentants de la profession y ont été tués depuis 2010, selon le Comité pour la protection des journalistes. L’assassinat du chroniqueur Ricardo Monlui, dimanche à Yanga, en est la triste illustration. El UniversalQuant aux charniers, ils témoignent de la violence qui gangrène le territoire. Rien qu’en janvier, près de 2 000 meurtres ont été recensés, le niveau le plus élevé pour ce mois de l’année depuis la décennie 1990, rapporte Newsweek. A ce rythme-là, 2017 pourrait devenir l’année la plus sanglante depuis que l’ancien président Felipe Calderon a lancé sa guerre contre les cartels. C’était en 2006… Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil à la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Découvrir les offres multicomptes Parce qu’une autre personne ou vous est en train de lire Le Monde avec ce compte sur un autre appareil. Vous ne pouvez lire Le Monde que sur un seul appareil à la fois ordinateur, téléphone ou tablette. Comment ne plus voir ce message ? En cliquant sur » et en vous assurant que vous êtes la seule personne à consulter Le Monde avec ce compte. Que se passera-t-il si vous continuez à lire ici ? Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Ce dernier restera connecté avec ce compte. Y a-t-il d’autres limites ? Non. Vous pouvez vous connecter avec votre compte sur autant d’appareils que vous le souhaitez, mais en les utilisant à des moments différents. Vous ignorez qui est l’autre personne ? Nous vous conseillons de modifier votre mot de passe. Bonjour à tous, Depuis hier, on enregistre quelques secousses sismiques dans le monde du football puisqu'un club serait disposé à payer les 222 millions d'€ de la clause libératoire de Neymar. Et ce club, c'est le PARIS SAINT GERMAIN FOOTBALL CLUB ! DREAMBIGGER L'info est partie hier du très sérieux media brésilien média brésilien Esporte Interativo . Et très vite, les Internets se sont mis à fondre ! Neymar aurait déjà dit OUI au PSG , et informé ses amis joueurs brésiliens qu'il arrivait ! Soudain, la volte face de Dani Alves prend tout son sens Et au même moment toutes les rumeurs fusent Papa Neymar est à Paris, Neymar attend la fin de la tournée US du Barça pour annoncer son départ, etc. Pendant ce temps-là à Vera Cruz... euh à Barcelone. Président du Barça qui transpire Côté Catalans, on garde la tête haute et le poing levé comme Amel Bent ! "Mais non Neymar reste à 200% !", "Aucune vente n'est possible", "On a demandé un démenti officiel à Neymar". Mais pendant ce temps-là sur les réseaux sociaux... L'INCENDIE SE PROPAGE ! NEYMAR ARRIVE ! Et vous, vous en pensez quoi Viendra ou viendra pas le crack brésilien Veracruz ! Je me rappelle quand lors de notre préparation de l’itinéraire j’ai vu cette ville et me suis dis “Et pendant ce temps, à Veracruz”, texte incontournable du film des Nuls “La cité de la peur” – précision ajoutée pour les incultes, que vous n’êtes certainement pas, ou plus – Bref, on arrive à Veracruz le mercredi 9, posé dans une salle en attendant notre prochain hôte, l’annonceuse a une sorte d’accent du Sud, elle appuie toutes ses fins de phrases “El autobuuuuuuuuus”. Si tout le monde parle comme ça, ça va être marrant ! Mais non. Tant pis ! Posé à un coin de rue, notre hôte ne va pas tarder à arriver. Une voiture un peu crasseuse arrive, je jette un coup d’œil au conducteur, il me regarde, je le regarde, il me fait un signe de tête, je lui en fais un en retour genre “yeah baby”, c’est Gerry. Look jeune, en mode anglais/espagnol, vivant très modestement, mais avec une télé de 130cm, des basses partout, une Apple TV, bref il adore le bon son et les belles images, et ça, c’est plutôt cool, car moi aussi. Quand je disais modestement, c’est genre il a toujours son frigo vide, pas d’eau chaude chez lui, son pare brise de voiture avec une dizaine d’impacts, mais honnêtement, je kiffe son mode de vie, même si certains ont d’autres priorités à 31 ans. Avec sa copine ils nous emmèneront chaque soir dans un bar ou restau pour goûter des spécialités, plutôt d’alcool que culinaires d’ailleurs. Enfin côté culinaire on s’améliore, le premier soir on a mangé plein d’ailes de poulet… épicées bien sûr – pour nous -. D’ailleurs Manon ressentait beaucoup plus que moi ce côté épicé, sûrement parceque les bières belges à 11° me plongent dans des états nébuleux où les sensations sont moindres. Autre détail, l’effet alcool nous rend plus lent à parler et comprendre espagnol, et eux plus rapides, le bordel quoi – es desmadre !- , mais c’est marrant à vivre 🙂 Bref, on s’habitue aux épices globalement. Par contre pas aux moustiques, qui ont fait leur apparition ici, au bord des Caraïbes. Notons également qu’il a fallu venir ici pour découvrir la raquette anti moustique – avec laquelle s’amuse Manon à 2h du mat – C’est sympa, on en prendra une en France ! – si on revient – Petit clin d’œil à Valérie ton anti-moustique pour vêtements sent vraiment la gerbe. Et maintenant la couette de Gerry aussi. Piscine avec une eau verte. C’est normal…. Au Mexique ! Bon et sinon, y’a quoi à voir à Veracruz ? – le fort San Antonio on a fait une visite guidée en espagnol, c’était sympa, on a compris 50% de ce qu’il a raconté, puis on s’est aperçu que le guide parlait français. C’est balo. Le groupe de Mexicaines avec nous était d’ailleurs insupportable, de vraies touristes à se prendre en photo les unes les autres voire toutes seules, à poser tranquillement pour faire leur “selfi” qu’elles ont dû s’empresser à facebooker/twitter/intagrammer, et pendant ce temps les 2 qui écoutaient le guide, c’était ceux qui le comprenaient le moins, nous quoi. Je me rappelle ce moment mémorable où elles m’ont sollicité pour les prendre en photo dans une salle de la prison du fort, faisant office de salle de torture et ne comprenaient pas pourquoi en retour on ne voulait pas être pris en photo “Ben je sais pas, y’a eu des mecs massacrés ici non ? Et pas la peine de nous parler anglais, on n’est pas états-uniens.” Le guide nous avoua qu’à notre accent il savait que nous n’étions pas États-uniens, je ne sais pas trop comment le prendre encore aujourd’hui, mais plutôt bien, enfin, je crois. Ah, et un détail sympa ou flippant, c’est selon, le bus nous emmenant depuis le centre ville au fort est en bois. Mais en bois au point qu’on a l’impression que ça va se péter de partout ! Ce qui était d’ailleurs le cas à plusieurs endroit. Pas très rassurant de le voir prendre des voies rapides comme ça ! J’imaginais et l’imagination c’est bien déjà l’un des taxis ou autre bus nous rentrer dedans et notre bus-en-bois s’écrouler comme un puzzle ! Mais ce n’est pas avec nous que cela arriva. – les plages, ne sont pas à voir. Désolé. C’est plutôt moches autour du centre. – le centre historique est jolie – l’aquarium à visiter est sympa, mais petit. Bon, ça occupe 30-40 minutes quoi. Petite anecdote comme ça, on était posé dans le centre historique à grignoter des cochonneries quand mon regard croise un groupe de jeunes qui commençait à partir, et soudain 3 d’entre eux font volte face, viennent vers nous – et m*rde, pourquoi je les ai regardés – puis ils nous disent que je suis grand et voudrait prendre une photo avec nous. Ils étaient encore plus contents en apprenant qu’on était français. Bref, j’ai cédé face à ces jeunes ne voyant que peu de touristes comme nous – et c’est vrai qu’on n’en croise pas -, du coup, il doit y avoir ma photo avec 2 mexicains qui traînent sur les réseaux sociaux. Salsa ! Lors de notre dernière soirée à Veracruz, Gerry nous emmena à nouveau dans un bar avec des bières délicieuses, mais surtout dans 2 boîtes une de salsa, et franchement pareil qu’en France y’a des bons danseurs, et d’autres qui semblent s’être trompé de salle. Rien d’exceptionnel. L’autre boîte c’était de l’électro, classique aussi, mais toujours un bon moment ! Là où l’aventure a du rebondissement vous n’avez pas lu tout cet article pour rien, tenez-bon !, c’est quand dans la seconde boîte, sur le coup des 3h du mat’, on est pris avec Manon d’une bonne douleur au ventre. Là vous vous dites “ça sent la merde”, et vous avez pas tout à fait tort, mais surtout au second degrés. Outre les quelques désagréments entériques qui survinrent et une nuit écourtée à 5 malheureuses petites heures, nous fonçames au terminal de bus. Il est 11h quand on arrive, le bus est à 11h30, on est large pour prendre nos billets ! Sauf que, ô désespoir, la file d’attente est énorme ! 11h24, c’est notre tour, tous les espoirs sont encore avec nous, mais le bus de 11h30 est plein. Fichtre. Le suivant, à 13h pile n’a plus qu’une place. Reste celui de 13h25, on croise les doigt, sinon ça décale à 18h. On est chanceux puisqu’il est quasi vide. La fille au guichet nous embrouille car on avait une réduction de 10% qui ne s’applique pas c’est le genre de petit détail con qui vous met un peu en boule après coup, et vous maintient dans une forme de stress constant ; et encore, je vous en met très peu, j’aurai pu préciser qu’on est parti à la bourre de chez Gerry, que le taxi a fait un détour, qu’on s’est tapé TOUS les feux rouges, qu’il n’y avait que 3 guichets sur 7 d’ouverts, et j’en passe. Plaignez-nous, vous le pouvez… Non je déconne ! On est en vacances après tout 🙂 mais revenons à nos brebis on a nos tickets pour le bus de 13h25. 13h20, nos oreilles discernent que le bus est en voie 4, on y fonce, mais quand je vais pour mettre les bagages en soute on me dit – “Non, c’est pas le bon, celui là c’est celui de 13h15, le votre 25” – “… 13h15 ? Il vient d’être créé ? Et c’est 13h25 mon coco !” On court alors partout pour comprendre ce qu’il se passe, et on navigue dans une brume de – “On sait pas à quelle heure arrivera le votre, ni sur quelle voie. Peut être voie 4 vers 14h, peut être 15h, peut être…” – “Non c’est bon chut !” Je vous avais dis que ça sentait mauvais cette journée. Pour vous la faire courte parce que l’article est déjà énorme !, c’est les vacances scolaires depuis hier soir au Mexique, du coup c’est le bordel ça explique la file d’attente à rallonge. Sur le qui-vive, stratégiquement placé sur le quai même la salle d’attente c’est pour les gens qui ne sont pas stressés, j’aperçois sur le coup des 14h40 notre bus en approche. Nous vîmes alors tour à tour tous les gens que nous avions sollicité dans notre pseudo-panique. Ils voulaient vérifier que nous avions bien vu le bus tu penses, on était les premiers devant la soute, nos regards se croisaient, et certains nous lançaient clairement via leurs mimiques un – “Ça y est, il est arrivé votre putain de bus ! Yes !” En bref, Veracruz est une ville où il fait bon vivre, on y est resté du 9 au 12 avril et ça vaut le coup d’y passer ! Prochaine étape, Villahermosa. Gens, Peuple, Parfois, je me demande si je ne me trouve pas au centre d’un immense complot intergalactique. Je veux dire, elles le savent bien pourtant les filles de que mon ADN il n’est pas génétiquement programmé pour faire du tu as noté que même écrire le mot en entier ça m’est très très difficile ?. Et bien, je te prie de croire que ces petites perverses, dès qu’il est question d’aller me faire transpirer sur un tapis, qui appellent-elles en premier lieu ? Je te le donne en mille Emile Tatie Sonia ! Et il faut croire que j’aime ça, vu que je ne peux rien leur refuser. Le pire c’est que j’en redemande, étant donné que j’y retourne à chaque fois, souvenez-vous de mon cours de sport sur internet… A force, je deviens docile et je ne bronche même plus tu sais. C’est comme les yaourts en fait tout le bien que ça te fait à l’intérieur, ça se voit à l’extérieur. Un jour, je crois que je deviendrai même aimable… Ainsi, pour le test de ce semaine, me voici donc propulsée à l’insu de mon plein gré, là-bas au centre de Paris, dans un endroit terrible et ultra haut-de gamme, la crème de la crème des Clubs de Sport, le temple de la sueur de Luxe, j’ai nommé L’Usine ! Qui ne porte d’usine que de nom, car je te prie de croire qu’à l’intérieur c’est au top de la branchitude. Quand tu rentres dedans, c’est bien simple, on se rend tout de suite compte que c’est pas un Club de Sport lambda. Il y a des vachement confortables canapés, des belles machines à café avec des clônes de Georges Clooney derrière, des jus de fruits terribles, des beaux meubles et tout et tout. On m’a même expliqué que quand tu laissais tes affaires de sport dans ton casier, et bien il y a un service de pressing qui vient les prendre, et ainsi tu trouves toujours le lendemain une tenue propre et fraîchement repassée. Et la Dame elle m’a dit que les adhésions étaient limitées à 2000 membres, comme ça les gens ils ne se marchent pas dessus et ils ne font pas la queue aux machines et donc, il n’y a pas les bonnes effluves de transpiration comme dans les clubs où tout le monde s’entasse. Pas une seule nénette habillée en fluo et qui fait genre t’as vu comment je suis trop bien gaulée ?Nan, ça ya pas là-bas, mais en revanche, il y a Dita Van Teese en vrai oui, oui, comment veux-tu qu’elle soit comme ça naturellement sinon ? C’est qu’un être humain après tout !. Bon, revenons à nos moutons, moi j’étais présentement là pour tester le Cours collectif qui s’appelle très poétiquement 90-60-90. Nan c’est pas une position sessouelle ! C’est un cours durant de 30 minutes à 1 heure, et qui est supposé te dessiner une silhouette de rêve. Même qu’après ça, tu auras les mensurations parfaites enfin, ça dépend pour qui hein. Déjà, quand tu vois la Dame-Prof, tu te dis Mais pourquoiiiiiiii ??? NDLR cette phrase est à prononcer sur le même ton que Moundir quand il crie dans la forêt de Koh-Lanta. Je dis ça parce que la dame, c’est pas possible qu’elle soit fabriquée avec juste de la viande, des os et de l’eau. Comment ces matériaux ont pu s’assembler sur elle de cette façon, et que ça fait pas du tout pareil sur moi ? Elle est tout en caoutchouc, elle se plie dans tous les sens, elle est habillée en jaune et même pas c’est ridicule si moi je fais ça, je ressemble à un poussin dépressif. Elle s’agite dans tous les sens, elle reste bien coiffée et elle ne transpire pas si moi je fais ça, je ressemble automatiquement à un schtroubi – chien mouillé » en Alsacien. Alors, on commence par mettre un genre de ceinture élastique autour de ses chevilles. C’est très seyant car tu ne peux pas marcher correctement sans avoir l’air d’un canard boiteux. Mais c’est fait exprès pour ça justement. C’est pour t’obliger à tirer encore plus fort sur tes muscles d’ailleurs, c’est là que l’on fait soudainement connaissance avec des parties de soi-même dont on ne soupçonnait même pas l’existence…. Pendant que tu es en vive souffrance personnellement, j’étais en train de visualiser des petits kebabs bien gras, la dame elle te dit plein de mots barbares, tels que sangle, ceinture abdominale, etc… Là, il y a une fille qui est arrivée en retard. Je lui ai dit ben mets-toi devant. Elle répond nan, je ne peux pas tricher sinon… je l’ai trouvée très cool. Ensuite, il faut enlever les sangles de ses chevilles et les accrocher à une sorte de bâton le GymStick que ça s’appelle. Et faut savoir une chose très importante quand ils sont bleus, c’est qu’ils sont gentils ; mais quand ils sont noirs, c’est qu’ils sont très très méchants… Ca fait comme un bâton de majorette en fait, et toi tu dois jouer avec traduction les soulever et les tirer. Sauf que ceux des majorettes sont mignons et à peu près disciplinés… Pendant ce temps-là à Vera Cruz, toi tu te demandes où qu’elle est l’horloge ??? Cherche pas, je faisais pareil quand ma maman m’avait inscrite au Conservatoire de Danse Classique là-bas à Beauvais dans l’Oise. Il n’y en avait qu’une seule blottie sous la pendule moi. Et la dame elle continue à dire des choses incroyables comme cuisse, angle droit, jambes écartées… D’ailleurs, je voudrais dire un truc… Je ne sais pas si je peux, mais il faut absolument que je m’exprime à ce sujet et bien, c’est rudement sessouel ce cours… Je veux dire quand tu vois tous ces fessiers s’agiter devant toi il y a aussi des garçons, ça te fait des choses très bizarres dans le dedans de toi-même tu sais… La chaleur elle commence à monter en toi au moment où l’on doit se mettre à 4 pattes, et faire comme si on était un petit chien qui avait une envie pressante genre j’ai trouvé un arbre. Je t’avoue qu’il y a vraiment de quoi avoir des idées très très étranges… Soudainement, tu es tirée de tes pensées libidineuses par la dure phrase réelle suivante Est-ce que ça va ? Comme tu es polie, tu réponds Non. La Dame-Prof Est-ce que vous sentez vos triceps ? Moi C’est quoi ça des triceps ? Ça se trouve où dans le corps humain ? La Dame-Musclor Comment ça vous ne les sentez pas ? Moi Euh, oui oui oui Madame, je les sens, ne me mangez pas !!! C’est juste que je sais pas où ils sont ! ou alors, j’en ai pas, mais là ce n’est pas de ma faute. Bon, tu termines par du stretching. Immédiatement, dès qu’il y a détente où il faut que tu fasses la position du fœtus, là ça va tout de suite beaucoup mieux tu sais… Conclusion En fait, ce cours 90-60-90 c’est exprès fabriqué pour un renforcement et une tonification musculaire très ciblée. Tout est passé au crible Hanche, Taille, et Poitrine. Mais ce n’est pas sectaire hein ! Même les garçons ont le droit au bonheur et de penser à ces endroits là après tout. Il ne s’agit pas d’un cours de cardio-training dont tu ressors complètement échevelé. Mais je te prie de croire qu’à la fin de la séance, tu ressens chaque partie traitée de façon assez phénoménale… Et pourquoi à ton avis ? Et bien tout simplement parce que ça fonctionne mes enfants ! Infos Pratiques L’usine On va voir les chroniques de Sonia A lire également Sonia a testé le maquillage à 1 euros Sonia a testé la détox par les pieds Sonia a testé la boisson qui rend ta peau belle Hello mes ptits bichons ! Aujourd’hui c’est un article plaisir, un peu de fun que j’avais envie de partager avec vous, juste comme ça. Grâce à mes nièces, j’ai découvert les rouges à lèvres magiques de la Foire Fouille. Si il y a bien un endroit où je ne m’imaginais JAMAIS acheter le moindre truc en matière de maquillage, c’est là-bas. Et puis lors d’un week end en famille j’ai vu cette sublime couleur sur les lèvres d’Ayline, et quand elle m’a dit ce que c’était, j’étais sur le cul. Si, soyons honnête. Qui n’a pas entendu parler ces derniers mois de la folie du maquillage magique » sur mesure qui réagit au PH de la peau, avec d’abord les Lipsticks Queen Frog Prince ils ont même fait des blush, d’un vert franchement pas inspirant, qui ont affolé la blogo et Youtube, puis les rouge à lèvres avec un raisin translucide et des fleurs dedans même principe. Tous ces rouges n’ont pas de couleur, ou bien une couleur flippante qui se transforme au contact de la peau, et donne une teinte unique à chacun, en théorie. On est un peu comme des gamins face à ce type de produits complètement funs et décalés, enfin moi, oui, je régresse. Perso, je n’aurais pas pu psychologiquement mettre plus de 20€ dans un rouge à lèvres vert, même si il est fun. Pour sa compo déjà, et puis outre le fait que ce soit fun, je ne pense pas que ce soit le rouge à lèvres que je vais porter tous les jours de ma vie. La couleur produite étant rose je ne crois pas que ce soit possible d’avoir une autre teinte, en tout cas pas vu – pas pris -… En plus j’avais été traumatisée par un blush basé sur ce principe, trouvé à l’époque chez Agnès B., que je n’ai jamais pu porter à cause de sa teinte rose fluo et de sa texture indomptable. Bref. Or, ceux de la Foire Fouille coûtent environ le quart de tout ça, pour 3 tubes. Il y en a donc trois dans mon magasin en tout cas, et du coup, j’ai tout raflé. Un jaune, un bleu, et un vert. Alors ok, le packaging est à chier. Mais en même temps on en a pour notre argent. C’est du plastique bien cheap bien moche, et il faut bien vérifier au choix du rouge à lèvres que le raisin n’est pas abimé. Typique des tubes bas de gamme » le raisin dépasse de la base, alors attention à la décapitation qui menace si on le rebouche à la va-vite ! Concernant le raisin, il a une odeur un peu désagréable de bonbon au pétrole, mais heureusement ça sent très peu et surtout ça ne tient pas sur les lèvres, donc on peut passer outre et c’est la toquée des odeurs qui vous le dit !. La matière glisse très facilement, et le résultat est entre le glossy et le satin. Autre bon point ça tache » les lèvres, du coup la tenue en est améliorée, et on peut facilement tenir une demi-journée avec un joli voile coloré sur la bouche. Bien évidemment, ils ne donnent pas tous le même résultat. Il a trinqué dans mon sac celui là... Désolée ! Le jaune est, je pense, mon préféré. En tout cas c’est lui qui squatte mon sac à mains depuis plusieurs semaines, donc, j’en déduis que je l’aime plus que les autres. La raison à ça, c’est qu’il donne un joli rose plus léger, discret et portable au quotidien. Attention quand même on ne le voit pas dès qu’on l’applique, mais ce n’est pas une raison pour avoir la main lourde ; la teinte se dévoile petit à petit en quelques secondes voire minutes, et si on a la main lourde, il peut avoir un effet Barbie » et devenir très flashy/cagole cf la crise cardiaque dans le miroir au boulot la semaine dernière en voyant ma bouche en mode Niki Minaje alors que je m’attendais à un effet Britney Spears adolescente sage. Idem pour les autres couleurs ; si on en met trop, il va rester des résidus bleus ou verts, surtout vers les commissures pas glam. Le raisin vert lui produit un rose mauve plus intense, mais aussi très joli. Je crois que c’est celui que j’ai vu sur la bouche de ma nièce, et le rendu sur moi est un peu moins joli je trouve. Ben oui c’est con comme tout rouge à lèvres ou presque, même les classiques, une couleur ne rendra jamais exactement pareil selon la carnation, la couleur naturelle de la bouche…. Donc ceux-là, qui s’adaptent au PH, avaient de gros risques d’être différents, et c’est le cas. Dans l'ordre de préférence je pense que le vert arrive quand même avant le bleu, pour sa couleur particulièrement jolie même si plus intense que le jaune = Le bleu est à mi-chemin entre les deux autres plus foncé que le jaune, mais pas aussi mauve que le vert. Ils sont tous très confortables, et je n’ai eu aucun soucis de réaction cheloue, d’inconfort ou quoi que ce soit. Je ne vous recommande pas forcément ces rouges à lèvres, à moins que vous ayez vraiment envie de tester le concept, d’épater les gens qui ne connaissent pas j’imagine ma grand-mère si je dégainais mon tube tout vert devant elle, ou juste de vous amuser. Vu leur prix, vous pouvez y aller sans regret. Vous pourriez même être agréablement surpris !

et pendant ce temps là à vera cruz